Вернуться назад

 

Не запрещайте ребенку то, что можно НЕ запрещать

Все мы очень любим своих детей, и, конечно же, никому не хочется быть в роли «злой мачехи» или «злого папы». Но как ни крути, а воспитание ребенка, так или иначе, требует определенных запретов. Прежде всего, важны не только запреты, но и твердость решения. В большинстве случаев запреты связаны с безопасностью самого ребенка, или правилами поведения в обществе. Возникает вполне логичный вопрос, как правильно запрещать, но при этом не показаться злым, и не потерять доверие и дружбу с малышом?

Большое количество запретов плохо влияет на развитие ребенка, а излишняя безопасность очень даже вредит ребенку.
Нужно помнить о том, что чрезмерная опека и забота сильно вредит малышу. Простой пример – желание контролировать ребенка во всем, сопровождение малыша при любых перемещениях, любых действиях дома или на улице может привести к тому, что малыш теряет интерес к самостоятельным открытиям, интерес к чему-то новому и увлекательному.

В итоге, «дрессируя» ребенка таким образом можно добиться противоположного результата. Конечно, в итоге мы добьемся определенной цели – ребенок будет абсолютно послушным и удобным для самих родителей, такой ребенок не рисует на обоях, не пачкается, не делает мелких пакостей. Однако есть и обратная сторона медали – такой ребенок всегда тихий и скучный, он постоянно грустит, он не может придумать для себя развлечения и поиграть в любимые игры.

Чаще всего родители запрещают все «на автомате», но лишь потом задумываются о последствиях. И все же, для того, чтобы не навредить малышу, нужно придерживаться некоторых правил, относительно того, как нужно запрещать.

1. Само слово «нельзя», несомненно, должно присутствовать в жизни любого ребенка, однако важно малышу всегда объяснить, почему нельзя, но объяснить так, чтобы маленький ребенок это понял, т.е. доступными и простыми словами.
2. Запретов не должно быть чересчур много. Ведь в большинстве случаев мы запрещаем все подряд лишь потому, что так удобно, и так привыкли. Запрещать нужно только то, что ни в коем случае нельзя разрешить, и такой запрет должен быть твердым.
Но в любом правиле всегда есть исключения, иногда можно отойти от запрета, и например, в Новый год, можно позже уснуть.
3. Заперты родителей не должны противоречить естественным потребностям малыша, это прежде всего важно для физического и психического развития ребенка. (к примеру «не лезь», не плачь», «не кричи», «не бегай» - это противоречит познавательной деятельности малыша). Ничего страшного не случиться, если ребенок пошумит во дворе, побегает по детской площадке.
4. Любые запреты или ограничения должны быть согласованы между остальными членами семьи. Если уж что-то запрещает мама или папа, остальные члены семье не должны разрешать.
5. Внимательно следите за тоном, в котором выполняется запрет. Лучше всего, если он будет объяснительным, дружеским. Так как запреты в жестком или указательном тоне восприниматься ребенком плохо.

Бывают ситуации, когда родители, совершенно неосознанно копируют запреты , с которыми так или иначе сталкивались в своем детстве. Или же наоборот, родители стараются не запрещать малышу, дабы не допустить слез или истерик. При этом важно понимать, что тогда у ребенка может сформироваться эгоцентрический тип личности. Это не слишком хорошо, ведь в таком случае ребенок вовсе не понимает запретов, и считает, что все его желание должны быть исполнены.
Конечно, когда мы запрещаем что-то малышу, мы должны смотреть несколько глубже, и хорошо представлять картину запрета.

Довольно часто родители сами делают то, что запретили малышу, и если ребенок не может понять причину самого запрета, то его реакция может быть непредвиденной и пойти по двум направлениям:

1. Мама, папа плохие, так как сами это делают, а мне не позволяют.

2. Мама и папа делают, а мне не позволяют – значит что-то не так со мной.

В первом случае реакция может проявляться в виде обиды или агрессии, которая направлена на окружающих, это могут быть как родители, родственники, так и другие дети, либо даже животные или игрушки.
В другом случае ребенок винит во всем себя, что способствует формированию низкой самооценки.

Как поступить?

1. Профилактическое направление.
Для начала стоит убрать предмет конфликта. В большинстве случаев это запретные предметы, которые находятся на виду, и которые родители стараются отобрать, спрятать, запретить. Выход из ситуации прост – уберите все опасные и другие предметы из зоны видимости ребенка, розетки можно закрыть заглушками, острые и опасные предметы убрать подальше. Игрушки наоборот, переместить вниз, там где ребенок сможет до них добраться. Таким образом, можно исключить конфликтные ситуации, и сократить свои «нельзя» и детские «дай».

2. Взаимопонимание с малышом.
Самое главное – объяснить ребенку доступным языком, а лучше всего продемонстрировать наглядно. Очень действенным для малышей бывает язык жестов и мимики. К примеру, малышу проще и понятнее увидеть мамин испуг от розетки, чем пробовать рассказать, что такое электричество, почему оно там живет, и как это опасно.
Детишки старшего возраста лучше всего понимают язык сказок. Придумайте сказку, которая детально описывает ситуацию, где ребенок может быть главным героем, чтобы малыш мог понять последствия и возможные опасности. Предложите ребенку самому проанализировать ситуацию, посмотреть на нее с разных сторон, сделать определенные выводы.

3. Разнообразные психологические приемы.
Как правило, ребенок не всегда воспринимает частицы «не», или указы «должен», «надо». Лучше всего использовать другие формы: «А давай мы …», «А может нам..».
Перед тем, как что-то запрещать, попробуйте сначала переключить внимание ребенка, как правило, это действует лучше всего. К примеру, прежде чем сказать «Отойди от лужи», переключите внимание малыша – «Посмотри какой красивый котик, пойдем посмотрим».
Игра вместо требований и запретов поможет решить конфликтную ситуацию. К примеру, чтобы ребенок не подходил к потенциально опасному предмету (горячий утюг, чайник, или духовка) попробуйте поиграть с малышом в игру. Это могут быть прятки, догонялки, или игра «Найди предмет», где вы даете малышу задание в поисках определенного предмета, а он должен принести его. Конечно, здесь важно ориентироваться на возраст малыша, игра должна быть интересной, веселой и понятной.

Право выбора! Это просто, но это реально работает. Вместо требования или указания, предложите ребенку выбрать: Ты хочешь синюю кофточку, или зеленую?

С уважением, психолог Юлия Бондарь